"J'ai porté des converses avant que ça soit de nouveau à la mode, j'ai dansé la tecktonik quand personne ne connaissait, arrêté quand tout le monde en parlait. Je lis du Voltaire et je vais en boîte, je fumes des pétards et je joue du Mozart. Et comme Hell, je baise comme vous faites vos courses. Je suis un paradoxe. Et J'aime ça.
J'étudie les lettres modernes à Paris Diderot. Grosso modo, ça veut dire que je sais lire, et bien. J'ai eu mon baccalauréat littéraire mention très bien en allant en boîte la veille de l'épreuve de philo. Je vivais à Versailles, mais maintenant, je m'incruste plutôt dans l'appartement parisien de mes parents.
Je suis célibataire, par choix. Non que ça ne m'empêche de m'envoyer en l'air plus que vous, au contraire. Je suis libre, vous dis-je.

 

Vous l'aurez sûrement constaté, je suis odieux. Et j'adore ça. Mais comme je suis beau gosse, je peux me le permettre."

 

Ouai, si on veut. Bienvenue donc sur le blog-roman de Lelio, un garçon insupportable mais résolument attachant.Insignifiant, mais réaliste, les pieds sur terre, mais la tête dans les étoiles. Qui suis-je au fond? L'on dit que l'écriture nous révèle. Nous verrons. 

Hier, j'ai comme qui dirait pris une ride, car quand je suis descendu prendre mon courrier, se nichait au milieu des cartes postales ( vestiges prouvant qu'on pouvait rester en contact, autrefois, sans les sms et qu'il fut un temps où les gens savaient encore tenir un stylo et affranchir une lettre) et divers prospectus, une enveloppe crème, d'un papier soigné, où mon adresse était écrite en grandes lettres rondes, un peu penchées, comme écrites à la plume d'oie.
D'ordinaire, je suis plus habitué aux publicités et aux papiers du pass Navigo : j'ouvre une parenthèse pour vous dire que Raph a eu l'idée stupide de vouloir instaurer le pass navigo dans les taxis. Accessible à la plèbe, le taxi serait impossible à héler, car déjà pris. Il faudrait alors inventer un autre moyen de locomotion destiné à l'élite, le jet privé taxi, peut-être. Hors-sujet, revenons donc à nos moutons, ou plutôt à l'enveloppe crème.

Elle contenait une invitation à un mariage : quelle banalité, songez-vous, peut-être. J'ai été à une kyrielle de mariages, les amies de ma mère, leurs filles, les cousins, les cousines, des gens dont on se fiche éperdument mais qui nous offrent généreusement une part de pièce montée et l'occasion de mettre une cravate. Mais là, c'était différent : l'heureux époux est un garçon que je croise depuis des années dans les hautes sphères parisiennes (genre). Le rejeton d'un ami de ma mère, âgé du même âge que moi. Petit, sec, laid, timide, avec une  ressemblance assez frappante avec un certain Nicolas. L'on se fichait un peu de lui, gamins guère plus âgés de quinze ans, pour son incapacité notoire à décrocher un rendez-vous amoureux et ses essais répétés mais toujours voués à l'éhec. Dans un monde où la richesse est commune, Sébastien, car tel est son doux patronyme, n'avait même plus son atout majeur, le compte en banque parental.

Et donc maintenant, Seb se marie avec Sab (Sabrina). L'histoire de leur rencontre est assez triste, à bien y regarder. Je tiens d'Alexia qui est une commère finie que Seb, las du célibat, se serait inscrit sur un site de rencontre très connu, Mystique, afin de trouver la perle rare, celle qui manquait à la boîte à bijoux de sa famille. devant le peu d'attention que les jeunes célibataires prêtaient à sa personne, Seb a joué sa carte ultime : je suis riche. Peu de temps après, il a rencontré Sabrina. Taille fine, une jolie poitrine ronde, de longues jambes fuselées, un regard bleu ciel sur une peau mordorée. Un canon, en un mot. Ce que mademoiselle faisait sur Mystique, je ne sais pas. Toujours est-il qu'ils se sont vus, et sont sortis ensemble. Pour les dix-neuf ans de la belle, Seb lui a offert un Yorshire, mais Sab n'aimant pas spécialement ramasser les déjections de la bestiole, Seb s'est gentiment proposé de lui offrir, à la place, un cheval, qui, comme chacun sait, fait beaucoup moins de saletés qu'un chien nain. Sab a modestement refusé, mais a accepté l'Audi qu'il lui a payé après son permis. Cela faisait deux mois qu'ils sortaient ensemble.

L'aime-t-elle au moins, ce généreux Seb qui couvre sa princesse de cadeaux (le dernier Apple façon D&G, des boucles d'oreilles de chez Cartier, une parure de valise Vuitton pour partir en vacances en République dominicaine, puis à Venise, pour leurs un an)? Eh bien, on ne dirait pas. Alexia sait de source sure qu'elle a couché avec un autre, histoire de savoir ce que ça fait. Et j'ai moi-même assisté à une scène pour le moins triste. Nous étions à une soirée, dans un jardin, et Sabrina avait avoué à son Seb-C'est-Bien qu'elle avait un peu froid. Ni une, ni deux, son prince grimpait dans sa voiture chercher de quoi couvrir sa belle. De retour une demi-heure plus tard, il se fait accueillir par une Sab déchaînée, hurlant "mais t'étais passé où, j'aurais pu geler sur pied moi, t'as fait quoi entre temps, et puis c'est même pas la bonne veste". Seb, amoureux, n'a rien dit et s'est contenté de l'aider à mettre ladite veste en s'excusant.

Et voila qu'ils se marient. Si elle est intelligente et aussi vénale que je le crois, elle va se hâter de lui pondre un héritier, au cas où il se rende compte un jour de son erreur. Être femme de riche, c'est un métier dangereux, il y a toujours le risque qu'une collègue plus jeune vous ravisse la vedette.

Bref, tout ça pour dire que si mes "amis" commencent à se marier, c'est que pour moi, l'adolescence, c'est bel et bien terminé.